甄嬛传看完了，目睹了她是怎样从一个善良，充满爱的青涩女孩变成了算计她人，除去一个个对她有威胁的人，最终成为后宫之主。人们从生下来都是善良和美好的，只是随着环境的因素会使人们变得邪有暗香盈袖恶和丑陋。
如今，工作了的我有着很舒服的一种生活，每天都很有规律，似乎很惬意。看似平静，但时刻都知道自己想要什么，为之努力，付出，奋斗，终究是会有的。房子有了，不用愁了，就差一代步工具了，要是代步工具也有了，就差定居国外了。
一直，我都喜欢浪漫的情调。总想去国外生活，感受异国风情。喜欢很多很多的新鲜事物，觉得那一切是那样的自然和美好。我想着，我努力的奋斗着，不迷失自己。
目标：1、拥有一辆属于自己的车，虽然我很喜欢大越野，但现在我还是只能要求一辆代步的即可。
2、定居国外。
每个人都有自己的梦，其实我希望自己是个混血儿，有着金色的头发，或者棕色的也行，蓝色的眼睛，东方人的轮廓，身材高挑，皮肤白皙。唯一不足的就是没有棕色头发和蓝色眼睛。
其实我不想生孩子，要是生的话，我想生个混血儿，让她漂亮的成长，一辈子都不忍受孤独和寂寞。别像我这样没有喜欢的人，没有那么多的梦可以追求，一切是那么的平静如水。抱着一个空壳，告诉自己那里面有爱，其实只是彼此在孤寂的时候的一种慰藉罢了，没有任何的实质性的东西。这样的生活是没有任何意思的，也是可恨、可恶的。对方会告诉你，你得忠贞不渝，你得专一，这些还用你教？做好你自己就行了。在一个城市的时候总是在闹矛盾，总是僵持着，总是硝烟弥漫。不在同一个城市的时候，总是寂寞的对着电话，对着电脑说“我爱你，我想你，我要你”，这有意思吗？我承认我性格脾气有问题，可谁没有脾气和性格呢？我真的真的很不喜欢这样的一种感情，那种所谓的精神寄托，遥远的空虚的精神寄托干嘛会找到我啊！？让我空虚的、孤寂的度过了快5年的感觉了，是不是我这辈子都得忍受着孤独和寂寞.我们不能在这样下去了，我一直在为我们的感情而努力的维系着，我敢说没几个女人能忍受这样的孤独和寂寞，所以我希望那个男人如果真心的爱一个女子，希望他能勇敢的承担起这份责任，否则，就彻底断了，这对谁都好。没有不付出就会有大丰收的感情，况且感情还是用钱买不来的。所以我才想要一辆车，至少我想去哪里我可以去，而不用去找伴，不是吗！我不是在怪他， 我是在怪我自己，怪我自己当初为何会迷失了自己，恨自己用情太深，恨自己太过专一，恨自己太念及旧情。可是多年以后仍然是一个无用的空壳子。所以忍受5年的孤独，是我自己活该。别人都有人陪，有人疼，有人爱，不管那女孩的质素怎么样都可以撒娇，而我，永远都不可以。你说，我能不羡慕吗？！我当然羡慕，只是我羡慕也没用，倒不如自己给自己创造一些快乐。如果那个男人不是我17岁认识产生懵懂的感情，我不会爱到现在。如果我们只是彼此擦肩而过，那么这5年我们彼此的生活又会是另一番景象，就不会有人受伤。我们不应该伤害彼此和身边的人。我是无心的，无心伤害，你懂吗？如果是现在，我在和他认识，我不会做那样的选择。
我不想结婚了，不想去触碰感情了。感情留给我的感觉除了争吵没有别的，要有也只是伤害和抱怨。
我们不应该伤害彼此和身边的人。
如果真的必须要履行人生的职责，那么就应该沟通好，协商好，在谈恋爱、结婚、生子。否则一切免谈。